Kłopoty nowo upieczonej mamy:

Płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój.

Drugi pyta, ej, a co ci się stało? Coś nie tak z tobą?

Pierwszy westchnął i mówi, wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam.

Jakie?- pyta drugi,

na co pierwszy odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym obsesyjnie!!!

Drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy?

Na co pierwszy z rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy zakładał......

Budzi się facet, kac gigant, obok leży baba.

- Kto ty jesteś?

- Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze.

- A ile masz lat?

- No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.

- Kłamiesz, ludzie tak długo nie żyją.

Hanka Mostowiak przebija Smoleńsk.


"Św. Hanka, patronka segregacji śmieci"

W Konkursie-Mem roku -postanowiono przyznać  nagrodę specjalną, odbiegającą nieznacznie od głównego założenia całego konkursu.
Memem roku została śmierć Hanki Mostowiak w serialu "M jak Miłość".
Organizatorzy chcieli zwrócić uwagę wszystkich na to, w jak znaczący sposób konsumenci, odbiorcy przejęli kontrolę nad produkowaną przez media treścią, dzięki sile mediów społecznościowych.
Jak piszą przyznający to wyróżnienie: "O ile tylko jakaś treść nosi w sobie dostateczny potencjał popkulturowy, to zostanie to na pewno zauważone, twórczo zmienione i wykorzystane.
Zacznie żyć w sieci swoim własnym życiem niezależnym od autora czy nadawcy treści".

Piotr Czauderna   

Śmierć Hanki Mostowiak była nie lada gratką dla szyderczej i skorej do uszczypliwości społeczności internautów. Ich inwencję w tworzeniu zabawnych komentarzy - obrazkowych i filmowych - dostrzegli jurorzy dorocznego konkursu Media Trendy, wręczając temu zjawisku nagrodę "Mem roku". Chcieli zwrócić uwagę na rosnącą wagę mediów społecznościowych. - To dowód na ogromną siłę internetu - mówi nam antropolog internetu, Piotr Cichocki.
ADVERTISEMENT

Pogubione myśli
po byłym
weekendzie

Była piękna, mądra, zmysłowa...
Po cholerę było mi trzeźwieć?!



Szczęścia nie można kupić.
Niemniej dzięki prostytucji można je wynająć.



- Dlaczego są schody do nieba, a do piekła autostrada?

- Kwestia natężenia ruchu.



Trzymaj się jakoś !!!

Najsłynniejsze
zołzy świata.

1.- Pipi Langstrumpf





Dowód na to, że zołzowatość może być wrodzona i ujawnić się we wczesnym dzieciństwie.
Na nosie miała piegi, w nosie modę, bon-ton i społeczne normy.
Miała własne pieniądze, mieszkała sama, goniła wszystkich, którzy a to próbowali zapędzić ją do szkoły, a to do domu dziecka.



Podnosiła konia jedną ręką.
Strach pomyśleć, co mogłaby zrobić dwiema mężczyźnie, który jej podpadł.

Nigdy sobie nie żałuj , abyś potem nie żałował...



Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński.

Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi.

Choć nie byli młodzi, byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.

Pewnego dnia, podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot i trafili do nieba.

Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do wewnątrz.



Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience.

Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.

Westchnęli oszołomieni,gdy Piotr powiedział:

- 'Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.'



Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować.

'Ależ, nic' odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.'

Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi...

'Jakie są opłaty?,' mruknął.

'To jest niebo,' odpowiedział św. Piotr. 'Możesz codziennie grać za darmo.'



Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.

'Nawet nie pytaj,' powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka.

-'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.'

Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.

'No cóż, a gdzie są nisko tłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata?' zapytał.

To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!'

Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?'

'Nie,chyba że chcecie,' padła odpowiedź.

'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ??

'Już nigdy, rzekł Piotr. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.'

Zaszokowany i wkurzony Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:

'Ty i te twoje pierdolone otręby !!!!

Moglibyśmy już tu być dziesięć lat temu!!!!

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka.

Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje.

Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedna bilę i ku zdumieniu wszystkich -połyka ją.

Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!

- Nie, a co?

- Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!

- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku.
  Przepraszam za nią, zapłacę za wszystko.

Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką.

Dwa tygodnie później znów przychodzi do baru z małpka na ramieniu,zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze.

Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku.
Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.

Barman jest wyraźnie zdegustowany: - Widział pan, co zrobiła tym razem?!

- Nie, a co?

- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!

- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.